上一次，我們談到當兩個人在感情的甜蜜狀態時，可以透過正面看待這段關係與這個人、慷慨的為對方付出和接受、時常向對方表達感謝以及為另一半祝福禱告等方式來維繫這段感情。這個禮拜，我將要來和大家分享，當遇到令我們每個人都很困擾的關係衝突與爭執時，我們又可以採取哪些方式來維護與經營這段得來不易的親密關係。
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首先，讓我們一同來回想一下關係發生衝突時常有的狀況。我們和另一半為了一件事而意見不合，彼此爭執不休，「是你對還是我對？」接著，氣憤不平的情緒開始上來，心裡面也開始各種埋怨對方：「你怎麼都不懂！」、「口氣那麼兇幹嘛！」、「認錯很難嗎？」、「為甚麼不能顧慮一下我的感受？」…...。這時候兩人的心裡充滿著一肚子的氣外，還充滿著許多委屈、難過、失望的情緒；彼此都在想，為甚麼對方不能站在自己的立場和心情多想一下、同理一下？
那樣的沮喪和氣憤持續攀升，伴隨而來的是「懷疑」；我們開始懷疑這段關係的美好性，「我們是不是把對方和這段感情看的太過美好了？或許他根本不是對的人……」而當兩人沒有在這個時候立即做出行為、態度、語氣和情緒上的改變，這樣的懷疑慢慢滲透兩人的心思裏頭，到最後演變成關係破裂、情感破滅的源頭。我們在這種懷疑的情緒下做出了一個無法挽回的決定，又或是說了一句狠狠傷害對方的話，回過頭想，只能後悔不已。
那麼到底我們該如何面對親密關係中的衝突和爭執？難道不會吵架的關係，才是最棒的關係嗎？假如真是如此，我想我們每個人都可以去演偶像劇就好了。其實，已經有許多心理臨床研究證實，關係中的衝突和歧見並非一個關係結束與否的原因，反而是兩個人如何面對他們之間的不愉快才是真正決定兩人是否能長久走下去的關鍵。以下，我為大家歸納出3個面對衝突時，兩人可以健康的面對問題的
關係經營方式。
關係經營之道：衝突篇
一、積極溝通，不怪罪
如同剛剛提到的衝突情境，兩個人吵得不可開交時，容易會有許多負面的想法和情緒湧現，慫恿我們去做一些傷害這段關係或對方的行為。Rusbult等人（1982）將人們面對關係中的衝突時會採取的行為模式分成四種，其中包含積極派和消極派，而這兩派裏頭又可以分為健康與不健康的作法。先來談談幾個不太健康的衝突處理方式：
- 短暫逃離或離開關係：
有些人在遇到關係衝突時，最習慣的做法就是冷戰或是冷處理，也就是乾脆不說話、不搭理對方。又或者，有些人會以揚言要離開對方的方式來威脅對方，製造一種關係即將面臨結束的恐懼感。這樣面對衝突的方式雖然是屬於積極型的應對方式，但是可想而知，它對一段親密關係所帶來的傷害非常之大。 - 忽視與抱怨對方：
相較於直接逃離現場，有些人習慣以一種較被動的方式去面對關係中的衝突。他們會在對方提到兩人之間的差異或需要溝通的事情時，選擇忽視自己的問題並且開始責備對方。有些人可能會翻出陳年往事和對方大吵一番，有些人則會選擇把矛口對準另一半，認為所有的不愉快都是因為另一半而起，自己並沒有責任。又有些人則會直接忽視對方所提及的問題，試圖用別的事情來轉移對方的注意力。
前述分別為積極型與消極型的破壞式衝突處理模式，接著再讓我們來看看另外兩種建設式衝突處理方式：
- 積極溝通與傾聽：
面對衝突與不合時，兩個人很容易會有種不想和對方互動的感覺。這時候，兩個人必須努力讓自己冷靜下來，試著去想對方為什麼那樣做、那樣說，並且積極的與對方溝通。積極的對話必須是雙方都試著傾聽對方的想法，同時以一種不帶批評與攻擊且輕柔的口吻向對方表達自己內心真實的感受。譬如說，「剛剛你說到xxx時，我的心裡有點受傷，但我剛剛說了xxx，一定也是讓你很受傷。」當兩人能夠靜下心來去多同理對方一點，彼此間才能夠開始看見衝突後修復與關係越來越好的可能。 - 忠實的陪伴：
當兩人之間存在著一時難解的問題時，又該怎麼辦呢？這時候，你我可以做的事就是耐心的陪伴對方，委身在這段關係中，讓兩人都有時間去調整、改善這段關係中不美好之處。
二、忘記過去，努力面前
有時候再怎麼相愛的兩人，還是有可能在關係中傷害對方，即使你已經學會了前面提到的建設式經營模式，可能還是難以倖免。面對這樣的困境，就學習忘記過去，努力面前的吧！學習饒恕自己的另一半是關係中一個很重要的功課。唯有在饒恕對方的時候，我們才得以把抓得緊緊的惱怒、憤恨拋下，翻開關係中的下一篇章。心理學家們也發現原諒自己的另一半，雖然有時乍看之下非常吃虧，但是其實在我們饒恕對方的那一刻，我們也會遇見幸福，對於關係的滿足感更深（Fincham, Beach, & Davila, 2004）。
三、偶爾放下自我，容讓另一半
「我想去逛街，陪我去！」「但我忙了一個禮拜了，只想待在家休息啦！」「你每次都這樣ooxx」對於這樣的吵架情景，你是否感到熟悉呢？有時候情侶或夫妻間爭執的點並無對錯，只不過是兩人生活習慣、興趣、喜好上的差異所造成的。面對這樣的差異時，你的做法是甚麼呢？不管你是屬於關係中比較強勢還是溫馴的那一方，我要建議你偶爾放下自我，容讓另一半的選擇，陪著對方去做一件他喜歡但不見得是你的嗜好的事情。許多研究都發現，當我們願意為另一半犧牲自己的好處時，我們不僅透過這樣無聲的行動向對方表達愛意，也進一步讓自己更享受這段關係，很妙吧！此外，就如同聖經裡提到的，「愛是不求自己的益處」，或許這樣偶爾的犧牲自我換來的是我們更了解甚麼是「愛」，也更能享受被愛的感覺。
看完了今天的文章，你是否更知道怎麼去面對親密關係中的衝突了呢？下一次，我們一起努力不再用傷害性的方式去對待另一半，改以真實的愛去和對方一起面對兩人的矛盾與衝突吧！
參考資料
- Fincham, F. D., Beach, S. R., & Davila, J. (2004). Forgiveness and conflict resolution in marriage. Journal of Family Psychology, 18, 72-81. https://doi.org/10.1037/0893-3200.18.1.72
- Rusbult, C. E., Zembrodt, M., & Gunn, L. K. (1982). Exit, voice, loyalty, and neglect: Responses to dissatisfaction in romantic involvements. Journal of Personality and Social Psychology, 43, 1230-1242. https://doi.org/10.1037/0022-3514.43.6.1230