「你再拿這件事跟我吵，我們就分手！」
「為什麼又出去？好啊！你假如現在踏出去，我就死給你看！」
「沒事啊，你過你的阿，我沒事啊……」
「我一定是上輩子不知道造了甚麼孽，這輩子才會嫁給你啦！」
上面的這些話對你而言是否似曾相識呢？
相信對於許多人來說，情緒勒索或多或少會出現在自己的親密關係中。或許你在和另一半發生衝突時，比上述的這些語言表達更激烈（例如使用肢體上的暴力），也可能比較婉轉一些。又或者更好一點，你們從未使用情緒勒索來經營你們的關係，那就真的要恭喜你們了。
然而，大多的時候，我們可能是正在採取這樣的關係經營方式而不自知，因為有時候，這種面對兩人差異的手段是從我們小時候觀察父母之間的互動、自己與家人朋友的相處方式逐漸培養而來，到最後變得根深蒂固，難以分辨良莠。
因此，今天我們要透過心理學家針對親密關係中的情緒勒索型態所做的統計分析，來分辨自己與另一半在面對兩人之間的矛盾與衝突時，是否正不小心使用了那些會破壞關係與傷害對方感受的情緒表達方式呢。
情緒勒索是什麼？
情緒勒索，亦稱為心理虐待（psychological/emotional abuse），所指的就是「刻意透過言語上或是肢體上的語言來掌控另一個人或是造成對方情緒上的傷害」（Godfrey et al., 2021, p. 4）。
正因為情緒勒索暗示著某種形式的暴力，因此有許多發生家暴的親密關係也被發現到，時常都是從情緒勒索一步一步、慢慢演變而來的（Godfrey et al., 2021）。
那麼到底怎樣的言語表達方式或是肢體語言算為情緒勒索呢？
情緒勒索的四大型態
1999年時，美國有兩位心理學家針對157名在戀愛關係中的女性大學生進行一項統計量表調查，最後整理出四種人們用來情緒勒索另一半的方式（Murphy & Hoover, 1999）。
由於後來的學者也多次將該量表用來調查男生在關係中的行為，並且證實雖然男生和女生在使用這些手段的比例上會有差別，但總體而言都離不開這四種（Godfrey et al., 2021），所以大家可以放心使用這項研究的參考依據來檢視自己與另一半在關係中的樣子。
一、支配與恐嚇（Dominance/Intimidation）
會在親密關係中對另一半採取支配或恐嚇的人，都是希望能透過自己的語言或行為引發另一半內在的恐懼，進而臣服於自己的需求（Murphy & Hoover, 1999）。
比方說，有的人可能會透過摔東西或是威脅要破壞對方看重的人事物，以達到自己希望對方順從自己的目的。又有些人則是會利用對方害怕失去自己的恐懼，吆喝對方照著自己的想法去做，否則便揚言要離開這段關係。所以我們可以從這些人那裏聽到以下這些表達方式：
「你再不帶孩子回家，那我就只好自己去把小孩帶走囉！」
（作者 OS：語氣表面聽起來輕鬆，實際上則是充滿敵意與威脅）
「你這輩子休想跟我離婚，假如你敢，我一定要你好看！」
（作者 OS：雖然我並不支持離婚，但是遇到這種伴侶真的會讓人怕到只想離得遠遠的）
二、敵對式閃躲（Hostile Withdrawal）
所謂的「敵對式閃躲」所指的是說，一個人透過冷戰亦或是冷處理、情感抽離的方式來懲罰另一半的行為。他們透過不正面和對方溝通、試圖解開問題的方式，讓對方感受到一種很深的冷漠，進而感覺到焦慮與不安（Murphy & Hoover, 1999）。
而且大多採取這種情緒勒索的人，都是為了逃避面對自己在關係中的問題，或是害怕承認自己的不足，所以才會在對方提出希望能夠改善的環節時，開始閃躲對方，比方說，裝忙、拒接對方的電話，或是對於對方說過的話充耳不聞，還有一種處理方式則是會結合前面提到的「支配與恐嚇」。
他們實際可能會說的話如下：
「你說的那些明明就都是你自己的感覺問題！我希望我可以不用再講一遍，要不然我們就離婚。」
（作者 OS：假如另一半還願意跟你說他的感受，那就表示關係還有挽回的餘地；你再這樣不願意面對問題、怪罪對方下去，他只會變得不敢告訴你自己真實的想法，離你越來越遠啊）
「我現在很累、不想跟你談這些，少拿這個來煩我！」
（作者 OS：那你有不煩的時候嗎？）
三、限制行動/淹沒自由（Restrictive Engulfment)
另一個人們在親密關係中常用的情緒勒索方式就是，利用佔有或忌妒、猜疑來限制對方的自由和個人空間，而且通常這種佔有慾的強度會隨著交往時間逐漸增加。這樣掌控慾強的情人，大多時候也比較無法獨處，或是在和別人的互動時總是會以自己為中心，主導關係的互動讓別人配合自己。
比方說，可能是在對方晚上要出門和朋友聚餐時，以關心對方人身安全為由要求對方不要出門，但實際上卻是不信任另一半或是希望對方的焦點永遠都在自己身上。又或者，有些人則會習慣不斷以電話或是突擊檢查的方式查勤，只要另一半稍微沒有留意到自己、關心自己，就會上演一哭二鬧三上吊的劇情。
他們可能會採取的行為或言語表達方式如下：
「你又跟人有約了！我們都已經三天沒見到面了，難道你不愛我了嗎？」
（作者 OS：你叫那些一個禮拜都不一定見得到面的夫婦或情侶要怎麼辦？無時無刻都要黏在一起的不叫愛情，叫細菌）
「你每天就只會工作，這個家都沒在顧，難怪小朋友功課會不好！」
（作者 OS：所以這個家就不是你的囉？小朋友也不是你的嗎？這樣看來，或許你想要的是一個24小時都在為你工作的員工，那記得付人家薪水還有加班費）
四、價值貶低（Denigration）
最後一個人們慣用的情緒勒索方式就是攻擊、貶低對方的存在價值，試圖讓對方感覺到自己不如你，無形中在關係裡產生一種上對下的階級制度，自然就不敢表達自己在關係中的感受與想法。
比方說，在很多的電視劇中，我們常常會看到太太或是先生嫌棄自己家裡的另一半像「豬頭笨蛋」或是「黃臉婆」；又有些人則是常常在言行或表情上透露出對另一半的鄙視，讓對方覺得自己似乎真的一文不值。
爭吵時，他們實際會採取的言語表達方式如下：
「我在教小孩關你什麼事？你去煮你的飯啦！」
（作者 OS：原來你是知道自己沒有太太會餓死的阿……）
「也不想想你長的是甚麼樣，我會跟你在一起你就要偷笑了，還敢跟我吵！」
（作者 OS：研究顯示長的帥氣、俊美的並不等於追求者多，反而被人喜歡的是因為個性像他一樣好）
現在知道情緒勒索的四種型態後，你是否有看到自己或是另一半的影子在其中呢？希望下次當你又預備要用掌控、詆毀、冷漠或威脅的方式來和對方表達自己的不滿時，可以記得停下來、忍住別說出口或是表現出來。試著把自己脆弱的一面展現給對方知道，讓對方看見你的軟弱與不安，並且試著以一種不傷害對方的方式，讓對方知道自己的受傷。
假如你是那個「對方」的話，也希望你能不再另一半願意嶄露自己的脆弱時，用這些攻擊式的暴力語言帶給他二度的傷害。以後有機會，我們再來進一步學習如何減少自己使用情緒勒索的衝突處理手段，讓關係越來越甜密。
References
- Godfrey, D. A., Kehoe, C. M., Bennett, V. E., Bastardas-Albero, A., & Babcock, J. C. (2021). Validating measures of emotional abuse with behavioral observations during interpersonal conflict. Journal of Social and Personal Relationships, 38, 3-18. https://doi.org/10.1177/0265407520951854
- Murphy, C. M., & Hoover, S. A. (1999). Measuring emotional abuse in dating relationships as a multifactorial construct. Violence and Victims, 14, 39-53.