「被一個人深愛著，會給你力量；深愛一個人，則能帶給你勇氣。」
(✑ 老子)
曾經有朋友問我，該怎麼做才能讓別人愛上自己；有看過人際溝通大師，戴爾·卡內基（Dale Carnegie）的《如何贏取友誼與影響他人》這本書的人，一定會馬上想到一些招數來讓別人喜歡自己。
確實，卡內基在書中所列舉的八大影響人心的策略是有那麼一點科學根據的。比方說，當朋友之間能夠互相給予支持、不以自己的利益為優先考量，兩人的關係就會更加的緊密（陳宜謙， 2020）。而在一些社會心理實驗當中，我們也得知當我們操弄人們的生理機制時，我們也可能會瞬間讓對方誤以為喜歡上自己（Dutton & Aaron, 1974）。
然而，卡內基與許多號稱為溝通大師的人所沒有提及的是，他們的這些策略都取決於一個更為關鍵的要素：兩人互動的真誠度。也就是說，唯有當一個人是以非常真實、不帶算計的方式在和對方互動，關係中的另一方才有可能和這個人建立長久的信任關係（Gordon et al., 2012）。
否則，即使一個人可能因為短暫的生理和外在環境催發，或者是覺得無功不受祿而回報對方，他和另外一個人的關係都會隨著時間拉長、越來越認識對方內心真正的意圖而產生距離。
俗話說「強摘的果子不甜」，就算我們運用了這些溝通大師搬出來的技巧，但是假設我們卻未打從心底想和對方建立一個真實、坦率的關係的話，我們的關係仍舊只是稍縱即逝的煙火。
那麼假設說我們真是因為愛而想要和伴侶好好經營兩人的關係，我們應該怎麼做才能夠讓兩人越來越愛彼此、越來越享受這段愛情呢？
根據Gordon等人（2012）的研究，我們可以學習多多讓自己的心中充滿感謝。這是什麼意思呢？
Gordon等人（2012）認為當關係中的一方時常真誠地感謝另一方為這段關係、為自己做的付出和努力，他的另一半就會感覺到被重視、被欣賞，因而變得更願意去回應對方的需要、為他們的關係付出。而這樣的一個結果就是，那個先開始表達感謝的那方也會更加覺得自己是被另一半捧在手心裡的，最後他們兩人之間的感謝與欣賞就成為一個正向的循環。
舉個例子：
Carol今天出門吃飯後要結帳時突然發現自己忘了帶錢包出門了，正當她焦慮地想著該如何是好時，她決定硬著頭皮問看看老公是否願意趕過來解救她。正在公司加班的Nathan得知Carol的處境後，趕緊匆忙的收拾了東西，快跑搭上了捷運直奔Carol所在的餐廳。
看見Nathan特地跑來救她時，Carol心裡頓時覺得暖暖的，很感謝對方為自己做的事情。於是，回家的路上，Carol不斷地向Nathan表達自己心裡的感動與感謝，就在這時候Nathan也感受到自己在他老婆的心中是如此的重要、佔有一席之地，接著便更深地握住Carol的手，心裡面不斷地告訴自己一定要讓對方更加幸福才行。
從上述Carol & Nathan兩人互動的例子來看，我們就會發現一句看似不起眼的「感謝」是如何有力量。為了驗證他們的假設，Gordon等人（2012）也設計了一份《關係中的感謝量表》（Appreciation in Relationships Scale）來了解「感激之情」在親密關係中所扮演的角色。
先順道一提，「感謝」（appreciation）這個詞在英文裡具有兩種涵義，一個是我們這裡主要用到的「感激」一詞，另一個則具有「欣賞」的意味。在Gordon等人（2012）的這份研究中，他們認為這兩個是密不可分的，也就是說當一個人並非因為感覺被施捨或是有壓力的感謝另一半時，他的內心就會欣賞這個人，同時間那個給予的人也正是因為欣賞對方而投入在關係之中。
在分別進行了兩個實驗後（n=75 ； n=99），Gordon等人（2012）就發現到，當人們感覺自己的付出被另一半看見、被珍惜的時候，他們也會更加欣賞對方的，而且這樣越加喜歡對方的感覺並非短暫的，乃是隨著時間延續下去的。
而且，更妙的是，當他們越欣賞眼前的另一半，他們就越常會回應對方在情感、生活上的需要，彷彿真的印證了「愛是給予」這樣的說法。反之，當關係中的一方感覺另一半並未感謝自己為這段關係所做的付出，他當下就很容易感覺到自己不被看重、自己在對方眼中的價值變低了。
雖然伴侶感謝自己時可能只是暫時讓我們感覺自己在對方眼裡更有價值，但是Gordon等人（2012）在長期追蹤實驗者後卻意外發現，這種感覺自己深深被愛的感受卻是讓一個人決定是否要委身在這段關係中的核心因素。
在實驗過後的九個月後，還和另一半持續交往的大學情侶們就是那些在最一開始提到自己感覺對方珍視自己、感謝自己付出的那些情侶們。由此可見，假如你希望自己的愛情能走得更長久，不妨試著時常感謝對方的付出和陪伴，讓對方知道他在你心中的價值遠勝這世界所有的財寶。
題外話，雖然今天的這篇文章帶大家了解了如何透過「欣賞」與「感謝」來增進兩人的親密感，但我也要再次提醒讀者不要去勉強原本討厭自己或對自己沒好感的人要喜歡上自己，因為正如每篇親密關係研究所暗示的，這些促進關係的方式都奠基於關係中的兩方都對他們的關係有一定程度的重視。
但是假如我們與另一半的關係都有一定的共識時，那就讓我們學習用更真誠的態度去面對自己與伴侶之間的關係。
References
- 陳宜謙（2020, March 16）。朋友阿，別再一直你你你了！互相表達支持如何能增進你和朋友之間的情誼。覓井文化。https://www.machien.global/blog/support-from-friends-increase-happiness
- Dutton, D. G., & Aaron, A. P. (1974). Some evidence for heightened sexual attraction under conditions of high anxiety. Journal of Personality and Social Psychology, 30, 510-517. https://doi.org/10.1037/h0037031
- Gordon, A. M., Impett, E. A., Kogan, A., Oveis, C., & Keltner, D. (2012). To have and to hold: Gratitude promotes relationship maintenance in intimate bonds. Journal of Personality and Social Psychology, 103, 257-274. https://doi.org/10.1037/a0028723