「上帝，請讓我心平氣和地接受我無法改變的事物；為我加添勇氣來翻轉我可以改變的事情；並且賜給我智慧來辨別兩者的差異。一天的難處一天當就夠了；此刻的滿足此刻把握擁有；將難處視為通往平靜安穩的道路。」
(✑ 萊因霍爾德‧尼布爾16:1-5)
每次關係發生衝突時，你的第一個反應是什麼呢？
「假如他不要說這種話，我也不會生氣啊！」「假如他再體貼我一點，不就沒事了嗎？」「誰叫他個性那麼固執、難搞，也不改一改！」「他的這個缺點假如不改，我看我們的關係也不可能會好到哪裡去啦！」……
這些內心的小劇場可能是不少人在面對與另一半的衝突時，所會發出的怒吼與哀嚎。然而，這樣的感嘆真的合理嗎？也就是說，只要能夠改變另一半的這些缺點，你與對方的關係就能變得更好了嗎？
兩名紐西蘭奧克蘭大學的心理學家可能會對此看法表達異議。Hira and Overall (2010) 針對一群年齡介於18到71歲的成年人進行一項研究調查，發現到當人們把關係改善的焦點放在自己的身上時，他們反而能夠得到意想不到的收穫。
這160名研究參與者都是當時正在一段婚姻或是戀愛關係中的人。他們被要求針對自己的親密關係進行一系列的省思與考察，譬如說其中一份問卷調查就是在問他們是否滿意於自己的關係，還有一些問卷則是問他們希望關係中能有所調整的地方以及他們實際做過哪些事情要來改善這些關係中的問題（Hira & Overall, 2010）。
初步統計結果顯示，這些情侶們主要希望自己的關係能夠有所改變的地方可分為四大面向（Hira & Overall, 2010, p.619）：
（一）能更有效地溝通並面對衝突（25%）
（二）能花更多時間與彼此相處並培養共同的興趣（24%）
（三）能改變對方的某個壞習性（像是固執的性格、暴躁的脾氣等）並掌控情緒（24%）
（四）能改善兩人的性生活、親密度與激情指數（11%）
由此可見，這群實驗參與者對於關係的困擾可能跟我們大多數人一樣，也因此他們如何經歷關係的轉變與成長更可以成為我們參考的依據，幫助我們思想哪些做法和態度才真的能夠改善我們的親密關係。
針對Hira and Overall（2010）的研究結果，以下我歸納出三個主要的啟示，希望藉此幫助你我反思自己的親密關係並且進一步經歷關係變好的局面。
啟示一：關係的改變從自己開始
Hira and Overall（2010）發現，當人們越是關注另一半，認為關係的品質是對方的責任而不斷希望對方調整自己的壞習慣或是個性時，他們自己就越不可能會改變自己。而這種不願意為自己的關係付上代價、責任的結果就是，他們越容易採取一些負面的關係經營手段，試圖要來影響、改變另一方。
比方說，有些人可能會開始用冷嘲熱諷的方式和另一半說話，亦或是在情緒上變得越來越容易焦躁、不耐煩，只要對方一做出不符合自己期待的事情或是說出不合自己想法的話語時，就會開始生對方的氣（Hira and Overall, 2010）。也有些人可能是會變得更加掌控，把對方壓在自己之下，彷彿這樣對方就能被自己牽著走，變成自己期待對方成為的樣子了。
由於這些人與另一半互動的方式過度自我，開始壓迫到另一個人的自由與自我，想當然爾他們的另一半也會在這樣的壓抑與逼迫累積後爆發，最後兩人只會越來越容易爭執，越來越不願意理會對方的意見，去改變自己。因此，這群情侶常常會表示自己的關係根本無法變得更好，因為他們嘗試改變對方的計畫幾乎總是失敗，所以他們對於自己的關係與另一半也更加不滿。
啟示二：關係的成長與改變需要兩人同心而行
這項研究帶給我們的第二個啟示就是，當我們希望自己的親密關係能有所改變時，我們不只需要學習調整自己的眼光和個人的習性，也需要時時留意對方是否有跟上自己的腳步。
與現今許多大眾的文章所倡導的不太一樣，Hira and Overall（2010）的研究結果顯示「改變別人不如改變自己」的這種鴕鳥心態是無法完全改善我們的親密關係的。換句話說，雖然我們確實需要花更多時間和精力去檢視自己在親密關係中的缺點，而非關注在另一半的缺點與責任上，但是單純告訴自己「只要自己調整自己，關係就能改變」只能作為短暫麻痺自己的安慰，並無法作為關係轉化的長遠解答。這是因為一段關係本來就是兩方的事，假如對方並未察覺自己需要負起責任的地方與你一起走上這條改變的道路，那麼到最後你們只會漸行漸遠。
因此，一段關係要能夠成長、兩人想對於這段關係更加滿意就必須要兩人同負一軛、一起學習調整在關係中的自己。透過你自己先發起的自我覺察與調整，讓對方感受到你是認真的希望和他一起成長。接著再慢慢透過時間的磨練與另一半溝通、協調，讓他也開始願意背負起自己在關係中的責任，做些調整。當你們兩人都看見對方為這段關係的付出與改變時，即使你們不一定能馬上調整到位，但是奇妙地是你們卻會更滿意於這段關係中，更滿意自己眼中的這位瞳人（Hira and Overall, 2010）。
啟示三：發現關係的問題不代表關係很糟
Hira and Overall（2010）也提到一個有趣的發現，那就是在主觀經驗上，我們可能會以為只要一對情侶表示自己對於自己的關係有更多希望調整的地方，那就表示他們對於自己的關係更不滿意，但研究的結果告訴我們這並非絕對的。
簡單來說，一個人渴望自己的親密關係能夠有所改變，不代表他就不喜歡自己現在的關係，或是覺得這段關係的品質不好。反而，有時候我認為正是因為人們看重、珍惜自己的這段親密關係與另一半，所以才會更想透過不同的方式去改善、調整，與另一半越來越相愛。
希望今天看完Hira and Overall（2010）的研究後可以帶給你更多可思考與調整的地方。
你自己有哪些習慣或是個性是你知道不太好的部分呢？若是要調整自己，你預計從哪個面向開始著手？假如可以讓對方感受到你對這段關係的重視，你打算怎麼做呢？
希望你和自己的伴侶能夠開始付上自己在這段親密裡的代價，與對方一起越變越好，成為兩人更愛的自己。
References
Hira, S. N., & Overall, N. C. (2010). Improving intimate relationships: Targeting the partner versus changing the self. Journal of Social and Personal Relationships, 28, 610-633. https://doi.org/10.1177/0265407510388586